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29 July なかなかねえ。 駄文に次ぐ駄文。
どうしてこうも固まってしまったのか。
何か、
ちょっと前には溜まっていて、
溜まって溜まって、
結晶化したいたものが、
今は、
まったく溜まらない。
人生にとっては、
幸せな前進・・・
なのだろうか。
人とのコミュニケーションに悩んでいたころは、
書くことでしか晴らせない何かがあったが、
今、
コミュニケーションにそれほど悩まなくなって、
どこか、
すっきりしてしまっているのだろうなあ。
このすっきりは、
ある種の停滞であるのだなあと、
始末に負えない感じ。
このすっきりを求めても
来たのだから、
１０年来。
でも、
すっきりを得ても、
どこか
満たされないものがある。
このどこか満たされないという気持ちが、
次の原動力になるのかもしれないが、
かつての、
青い悩みのときほど溜まるというのは。
いや、
これは、結晶化しないものなのかもしれない。
このまま、
書けなくなるのが、
僕にとっては、
ひとつの恐怖だが、
やっぱり、
これが深刻なものなのかどうかは、
わからない。
今僕には、
カンパネルラというような、
すばらしい響きの言葉を生みだす力がないことは確か。
そういった面白みが、
少なくとも、
文を書く上では消え去って。
もどかしくて。
もどかしくて。
だけど、
これを動かそうとすると、
頭が、痛くなる。
雰囲気じゃなく、
本当に、
どーんと痛くなる。
どこか、
停滞。
もしかしてら、
かつては、
望んでいたかもしれない停滞。
09 July 三歩２歩 うまくいかんなあ。
ホップステップジャンプ。
とは、
いかんのが人生か。
せめて、
一歩一歩。
事務処理し出すと、
とたんに頭が痛くなる最近は。
笑ってしまう。
体動かすのも好きだけど、
頭使って、
言葉を繰って、
することは、
もっと得意になれたと思っていたけど。
両方がうまく回るってのは、
なかなか難しい。
どちらも、
うまくいっていないよりは、
苦しくないけれど。
07 July 頭痛 ストレスが貯まるという感覚に、
新鮮なものを感じていたのは、
いつの頃までだったか。
今は、
頭痛に悩まされる。
人と人の中に生きるということが、
普通になったからなのか。
弱くなったのか。
このストレスは、
それでも、
人、
特に、
身近で、大事な人達との
共感には役立っているだろう。
そう信じる。
僕の感じたいもの、
知りたいものは、
多くある。
だからと言って、
ストレスを知って。
その先、
僕はどこへ進のだろう。
そう思う時もあるが。
でも、
何者かになるというのが幸せではないのだろうな。
人と共感し、
言葉では難しいけど、
温かく包まれているような。
そんな感じでいられる時。
やっぱり、
生は充実する。
何者かになったとしても、
この充実がなかければ、
それは、
ゲームをクリアしていることと、
同じ心地よさでしかないのではないか。
ゲームをクリアする以上の、
小説を読み進める以上の、
いや、
別の次元にある、
生々しい、
みずみずしい、
生の実感は、
この頭痛から、
はじまると信ず。 05 July 久しぶりに使ってみようと思い・・・ ミクシーを使っていると。
どうも内向きの言葉になるず。
面白くない。
だんだん、
人の目を気にして、書いている自分に
うんざりする。
今日、
もう一度このブログをさらっと読み返してみて、
この３年の
自分の退化にびっくりした。
そう、
あのころ。
このブログ最後の日々は、
それはそれなりにスランプだったはずなのに。
今、
読み返すと、
とても瑞々しい。
よっぽど今がスランプだ。
スランプ？
それとも老い？
答えが出せないほど。
僕は疲れている。
って思うことがある。
一か月のなかで、
何日かは、
頭が痛くて眠られず。
ほんとうにひどい。
特に、
言葉が、
糞ずまって。
あまりにもひどい羅列になっている。
今を、
またここに書き出すことで、
昔の志に対して、
失礼のないよう。
再度。
志を新たに！
事をするに、
まっすぐに。
果敢に当たっていくために。
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